Надпись сделанная пальцем на очень грязной машине:
На заднем стекле:
Менты козлы
Через день на той же самой машине:
Всё равно козлы
Цитата
На заднем стекле:
Менты козлы
Через день на той же самой машине:
Всё равно козлы
Цитата
Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г@ндон...
Цитата
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой г@ндон...
Цитата
- Бабушка, подай провод!
- Ох, милок, на возьми.
- Спасибо, бабуль! (обращаясь к другому электрику) я же тебе говорил, что ноль! А ты - фаза, фаза...
Цитата
- Ох, милок, на возьми.
- Спасибо, бабуль! (обращаясь к другому электрику) я же тебе говорил, что ноль! А ты - фаза, фаза...
Цитата
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Цитата
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Цитата
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.
Цитата
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.
Цитата
Рассказано знакомым кистевиком, пока он латал мою сломанную клешню.
Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололёд,
скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами.
Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).
Далее проза жизни:
Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат:
операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов.
Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
Цитата
Эпизод первый. Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991 - много их тут тогда болталось) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Внимательнее надо быть, товарищ! Гололёд,
скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице желкий и дезориентированный пока его не подобрала скорая.
Эпизод второй. Отечественная травматология. Канун нового года. Мистер смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами.
Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!).
Далее проза жизни:
Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ахуел, получив результат:
операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов.
Получилось что то, что Там делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
Цитата
Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... А так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...
Цитата
История из жизни, мрачновато, но прикольно.
Hачало 90-х, осень, глубокая ночь, морг областного центра. Звонок в
дверь, дежурный санитар просыпается, открывает дверь.
Для производства судебно-медицинской экспертизы привезли из районного центра, где опытных судмедэкспертов нет, "криминальный" (насильственная смерть) труп. Труп привезли в кузове грузовика в сопровождении сотрудника дежурной части
сержанта милиции. Сержант молодой, с таким делом никогда не сталкивался, естественно волнуется.
Санитар посмотрел постановление о производстве экспертизы и дает добро, чтобы в морг заносили труп. Водитель грузовика и сержант заносят в морг труп. Hесут тело на одеяле, в котором его грузили на месте происшествия и в котором везли в открытом кузове грузовика, специальных мешков тогда не было. Санитар, увидев, что в одеяле кроме трупа полно всякого мусора, листвы и т.д. справедливо взмутился и говорит: "Стоп, Стоп!!! А мусор-то куда?".
Hа данное замечание санитара последовала следующая реакция. Сержант, он шел вторым, остановился, опустил труп на пол и робко спросил у санитара: "А, что милиционерам в морг нельзя входить?".
Цитата
Hачало 90-х, осень, глубокая ночь, морг областного центра. Звонок в
дверь, дежурный санитар просыпается, открывает дверь.
Для производства судебно-медицинской экспертизы привезли из районного центра, где опытных судмедэкспертов нет, "криминальный" (насильственная смерть) труп. Труп привезли в кузове грузовика в сопровождении сотрудника дежурной части
сержанта милиции. Сержант молодой, с таким делом никогда не сталкивался, естественно волнуется.
Санитар посмотрел постановление о производстве экспертизы и дает добро, чтобы в морг заносили труп. Водитель грузовика и сержант заносят в морг труп. Hесут тело на одеяле, в котором его грузили на месте происшествия и в котором везли в открытом кузове грузовика, специальных мешков тогда не было. Санитар, увидев, что в одеяле кроме трупа полно всякого мусора, листвы и т.д. справедливо взмутился и говорит: "Стоп, Стоп!!! А мусор-то куда?".
Hа данное замечание санитара последовала следующая реакция. Сержант, он шел вторым, остановился, опустил труп на пол и робко спросил у санитара: "А, что милиционерам в морг нельзя входить?".
Цитата