1
Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку
с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5
км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить
бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства.
Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не
вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед,
изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из
окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место,
глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий
мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые
мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места
бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри
бытовки.
2
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном
языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен -
действительно вкусно!
3
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за
квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает
мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без
эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:
- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса,
одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
- Стоять! Стреляю!
В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и
крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев!
бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.
Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в руль!
Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и
больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать
повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган,
вышедшая из сберкассы моя жена.
Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой
туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга,
такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали,
что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет... .
4
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во
время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера
под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала
двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не
догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей
удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину
и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама
увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего
не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее
родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в
деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
5
<Нельзя дважды войти в одну и ту же реку> - это все знают. А вот сколько раз
можно построить одну и ту же стену? Не знаете - считайте.
"Солдатом в Ростове служил" я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение
чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями - снега
почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную
историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все
команды проходили по телефону, отчего очередное <как всегда> и вышло).
В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот
потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на
10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее
радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей - не знаю. Знаю,
что поступил сверху приказ: <10>. Дали мне и
другим <бойцам> по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной
разделались подчистую - с землей ее сравняли.
Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10
метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит -
построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров
БЛИЖЕ к радиомачте.
Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать
стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?
- Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии
с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую
стену где?
- Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только
что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она
раньше и стояла до начала всей <операции>.
Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и
полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие,
и сами, своими руками отмеряли <20>. (Потому как им по телефону
сказано было: <10>. Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)
Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо
вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может -
автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть
что. Так что нельзя без часового никак.
Поступает приказ - немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти
самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но
за все эти <перестройки> сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули,
сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам
не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)
Но <в армии приказ не обсуждается, а выполняется>. И мы его выполнили
<беспрекословно, точно и в срок>. Ночью вся часть (человек 1700 - 1800) была
поднята по тревоге.
<Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно> -
совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. <Бесконечная вереница
солдат устремилась в проход, проделанный саперами>. (Оторвали 2 доски на
заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом,
конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был <прикормлен>,
вряд ли ему не дали бутылку для <сугрева> в ходе этой ночной <операции>).
Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу
вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или <рейда> - я
не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу
полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан <отбой тревоги>
и нам разрешили продолжать спать.
Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро
обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне,
внезапно <испарились> буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла
обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали)
удивлялись: <Ну не на руках же их вынесли!>
6
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за
другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно
так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти
мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин х%й, как
палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
7
Бывают в жизни интересные варианты.
Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает...
Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с
тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту
страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца
Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в
Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их
всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать,
долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять
взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное
- пьянки. Со времен Чичикова мало ч! то изменилось. А для наших
канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более
что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам
сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с
детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: <По вечерам жрачку будем
готовить сами! > Новое слово <жрачка> очень понравилось нашему
Боде, впрочем так же как и польское <запердолить> понравилось Вове.
Общий язык был найден.
В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: <Сегодня запердолим
класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо <плов>!
Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две
бутылки водки! Запомнил? >
И процесс обучения пошел.
Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в казане,
чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток запердолим
небольш! ой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки
- водку! Обж ариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу,
наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем,
пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной...
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И ждем..
А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под
плов покушаем...
И, конечно, скушали... Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо <чанахи>.
Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки.
Шашлык... две бутылки...
Цыплята табака... конец рецепта все тот же...
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался
знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И
Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его
обидеть, попросил о милосердии московского ! босса - Николая
Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял.
<Сегодня вечером собери вещи, я заеду> - сказал он и свое слово сдержал.
Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло
жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка
водки, и Вован решил не обижаться. <Слабак... > -
буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на
переднем сиденьи <Жигулей>, когда его вывело из этого состояния знакомое
слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил:
<... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости
прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что
побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что?
Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан
водки... >
8
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с
преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его
поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не
нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти
избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
9
Какая страна, такие и теракты.
Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго
проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение
к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.
Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват
самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не
ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам
и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего
недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к
злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в
наш город.
Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события.
В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут
троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в
последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно
едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером
троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот,
который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку
троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок,
будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол,
подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет
мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в
смысле послал на...
И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож
и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники,
требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.
Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться
в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком
"Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а
прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на
конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник
захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать,
если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений
бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.
Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего
сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать
на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно
названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с
придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный,
и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в
народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный
круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.
Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать
нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить
нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры
длятся долго.
В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в
правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по
осовобождению заложников и захвате "злодея".
К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не
подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток
патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не
слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.
Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают,
предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила,
задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный
преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то,
размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про
неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те,
расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные
"заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.
Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает
руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются
КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.
И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир,
волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда
его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары
нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника
"Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие
водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает
сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного
сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для
разбирательства в управление.
Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.
Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то,
что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного
по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром
вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании
преступника.
А история не забылась
10
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
Цитата
Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку
с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5
км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить
бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства.
Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не
вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед,
изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из
окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место,
глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий
мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые
мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места
бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри
бытовки.
2
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном
языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен -
действительно вкусно!
3
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за
квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает
мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без
эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:
- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса,
одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
- Стоять! Стреляю!
В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и
крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев!
бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.
Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в руль!
Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и
больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать
повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган,
вышедшая из сберкассы моя жена.
Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой
туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга,
такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали,
что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет... .
4
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во
время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера
под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала
двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не
догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей
удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину
и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама
увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего
не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее
родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в
деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
5
<Нельзя дважды войти в одну и ту же реку> - это все знают. А вот сколько раз
можно построить одну и ту же стену? Не знаете - считайте.
"Солдатом в Ростове служил" я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение
чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями - снега
почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную
историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все
команды проходили по телефону, отчего очередное <как всегда> и вышло).
В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот
потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на
10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее
радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей - не знаю. Знаю,
что поступил сверху приказ: <10>. Дали мне и
другим <бойцам> по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной
разделались подчистую - с землей ее сравняли.
Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10
метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит -
построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров
БЛИЖЕ к радиомачте.
Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать
стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?
- Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии
с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую
стену где?
- Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только
что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она
раньше и стояла до начала всей <операции>.
Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и
полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие,
и сами, своими руками отмеряли <20>. (Потому как им по телефону
сказано было: <10>. Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)
Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо
вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может -
автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть
что. Так что нельзя без часового никак.
Поступает приказ - немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти
самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но
за все эти <перестройки> сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули,
сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам
не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)
Но <в армии приказ не обсуждается, а выполняется>. И мы его выполнили
<беспрекословно, точно и в срок>. Ночью вся часть (человек 1700 - 1800) была
поднята по тревоге.
<Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно> -
совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. <Бесконечная вереница
солдат устремилась в проход, проделанный саперами>. (Оторвали 2 доски на
заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом,
конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был <прикормлен>,
вряд ли ему не дали бутылку для <сугрева> в ходе этой ночной <операции>).
Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу
вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или <рейда> - я
не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу
полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан <отбой тревоги>
и нам разрешили продолжать спать.
Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро
обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне,
внезапно <испарились> буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла
обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали)
удивлялись: <Ну не на руках же их вынесли!>
6
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за
другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно
так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти
мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин х%й, как
палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
7
Бывают в жизни интересные варианты.
Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает...
Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с
тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту
страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца
Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в
Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их
всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать,
долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять
взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное
- пьянки. Со времен Чичикова мало ч! то изменилось. А для наших
канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более
что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам
сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с
детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: <По вечерам жрачку будем
готовить сами! > Новое слово <жрачка> очень понравилось нашему
Боде, впрочем так же как и польское <запердолить> понравилось Вове.
Общий язык был найден.
В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: <Сегодня запердолим
класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо <плов>!
Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две
бутылки водки! Запомнил? >
И процесс обучения пошел.
Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в казане,
чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток запердолим
небольш! ой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки
- водку! Обж ариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу,
наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем,
пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной...
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И ждем..
А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под
плов покушаем...
И, конечно, скушали... Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо <чанахи>.
Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки.
Шашлык... две бутылки...
Цыплята табака... конец рецепта все тот же...
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался
знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И
Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его
обидеть, попросил о милосердии московского ! босса - Николая
Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял.
<Сегодня вечером собери вещи, я заеду> - сказал он и свое слово сдержал.
Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни пахло
жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка
водки, и Вован решил не обижаться. <Слабак... > -
буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на
переднем сиденьи <Жигулей>, когда его вывело из этого состояния знакомое
слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил:
<... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости
прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что
побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что?
Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан
водки... >
8
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с
преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его
поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не
нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти
избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
9
Какая страна, такие и теракты.
Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго
проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение
к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.
Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват
самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не
ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам
и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего
недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к
злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в
наш город.
Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события.
В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут
троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в
последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно
едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером
троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот,
который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку
троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок,
будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол,
подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет
мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в
смысле послал на...
И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож
и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники,
требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.
Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться
в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком
"Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а
прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на
конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник
захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать,
если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений
бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.
Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего
сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать
на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно
названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с
придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный,
и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в
народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный
круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.
Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать
нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить
нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры
длятся долго.
В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в
правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по
осовобождению заложников и захвате "злодея".
К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не
подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток
патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не
слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.
Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают,
предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила,
задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный
преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то,
размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про
неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те,
расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные
"заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.
Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает
руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются
КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.
И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир,
волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда
его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары
нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника
"Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие
водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает
сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного
сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для
разбирательства в управление.
Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.
Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то,
что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного
по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром
вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании
преступника.
А история не забылась
10
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в
размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена
сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см,
т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте
до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в
молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к
перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года),
а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с
ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за
этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то
уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на
меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и
нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил
монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что
я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и
убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с
побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня
вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я
такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый
джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды,
что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел
помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев
этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно
разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал
ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал
ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность
с машиной.
P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку,
а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
Цитата
Вот такой мини знак главной дороги установлен в г. Кропоткин (Краснодарский край). Спецом остановился чтобы сфотографировать
Цитата
Цитата
К брату ездил в Кропоткин. Заодно и до моря прокатился.
3500 км. в оба конца машина прошла без проблем
Заливал только воду для омывателя.
Цитата
3500 км. в оба конца машина прошла без проблем
Заливал только воду для омывателя.
Цитата
bse:
К брату ездил в Кропоткин. Заодно и до моря прокатился.
3500 км. в оба конца машина прошла без проблем
Заливал только воду для омывателя.
3500 км. в оба конца машина прошла без проблем
Заливал только воду для омывателя.
Самара довольно надёжная машина
если за ней ухаживать, сам не раз убеждался.
Цитата
